Voici 3 signes qui prouvent que c’est plus que de l’intensité
Des signes permettant de déterminer si votre lien est authentique ou simplement passager. On nous a longtemps appris à associer l’amour à l’intensité : une excitation constante, l’incertitude, les doutes, ou cette sensation vertigineuse qui semble confirmer l’évolution d’une relation.
Pourtant, nombre de sensations que nous interprétons comme des signes de progrès peuvent refléter exactement le contraire.
3 signes psychologiques qui montrent que vous êtes dans une relation saine et durable
Diverses études nous apprennent quelque chose qui contredit tous les récits romantiques que nous avons intériorisés : le partenaire idéal n’est pas celui qui génère la plus grande intensité émotionnelle, mais plutôt celui qui régule notre système nerveux .
Autrement dit, selon l’experte, une relation saine ne se vit pas comme une euphorie constante, mais comme un refuge où le corps se repose.
La définition d’un couple heureux
Cette perspective met le doigt sur l’un des plus grands malentendus de la psychologie populaire et de la culture populaire. On nous a inculqué l’idée que l’amour devait être une succession de montagnes russes émotionnelles, et lorsque nous nous trouvons face à un paysage plat et calme, nous paniquons, pensant que « l’étincelle a disparu ».
Souvent, ce vertige ou ces papillons dans le ventre ne sont pas le signe d’un alignement cosmique, mais plutôt le déclenchement de notre système d’alarme.
Pourquoi confondons-nous l’intensité avec l’amour ?
Le piège de cette prétendue « alchimie » peut engendrer une dépendance. Il existe des facteurs biologiques et psychologiques essentiels à prendre en compte, tant au début d’une relation que pour évaluer la pertinence d’une relation actuelle :
Le mécanisme de la dépendance : lorsqu’un partenaire alterne moments d’affection et de rupture (un jour il/elle vous adore, le lendemain il/elle est distant(e)), le cerveau active aléatoirement le système de récompense, libérant d’importantes quantités de dopamine. C’est exactement le même mécanisme qui sous-tend les jeux de hasard et les paris.
Signes indiquant que vous êtes avec la bonne personne (ou non)
Au-delà de ces schémas, il existe des lignes directrices claires qui révèlent la véritable santé de la relation.
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Une sécurité émotionnelle dans un couple
Selon la psychologue, le premier indicateur fondamental concerne la sécurité émotionnelle et la liberté d’expression : On se sent en sécurité en étant vulnérable, lorsqu’on peut montrer ses peurs, ses insécurités et ses erreurs sans craindre l’abandon ou le jugement, et lorsque son système d’attachement est apaisé. Ce n’est pas ordinaire, c’est extraordinaire.
Je suis récemment en couple et avec cette personne, je me sens bien, je peux lui dévoiler mes secrets sans jugement et nous partageons plus facilement des expériences.
Un autre facteur déterminant est la façon dont les conflits sont gérés : Il ne faut pas avoir peur. Les couples sains se disputent , mais la différence, c’est qu’avec la bonne personne, se disputer ne signifie pas la perdre.
Les recherches de John Gottman montrent que ce n’est pas l’absence de conflit qui prédit le succès, mais la façon dont il est résolu par la suite. On peut s’énerver, c’est tout à faire normal mais le plus important est de savoir comment traité le problème pour un couple heureux.
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Un couple heureux pour avancer dans les projets personnels
De même, l’impact d’une relation sur le développement personnel est un indicateur infaillible. Lorsqu’une relation entrave ou complique excessivement vos projets personnels, il est temps d’y prêter attention.
Dans une relation saine, votre vie s’épanouit, elle ne se rétrécit pas. La bonne personne ne vous éloigne pas de vos amitiés, de vos projets ni de vos rêves.
Les relations saines enrichissent votre identité, elles ne la diminuent pas », explique l’expert, nous rappelant que le « nous » ne doit jamais effacer le « je ».
C’est une chose que j’ai appris à mes dépens dans ma précédente relation : je m’étais oubliée.
En thérapie, on observe pourtant une erreur très fréquente : confondre l’anxiété avec une véritable connexion.
Nombreux sont ceux qui prennent l’exaltation de l’incertitude pour de la passion. Les neurosciences sont formelles : cet état active le cortisol, et non l’ocytocine. L’amour sécurisant est synonyme de calme, et ce n’est pas de l’ennui, mais de la santé.
Loin d’être monotone, la stabilité est synonyme de sécurité. Cet équilibre se reflète directement dans la dynamique du couple : Il existe une véritable réciprocité émotionnelle , inconsciente, où l’effort est partagé. Un déséquilibre persistant est l’un des indicateurs les plus révélateurs d’une rupture et d’une insatisfaction.
Quelles sont les sources d’insécurité qui apparaissent dans une relation ?
Bien sûr, identifier ces situations n’est pas chose aisée. Même dans les relations les plus stables, de profondes insécurités peuvent surgir, non pas toujours liées au partenaire actuel, mais plutôt à des blessures du passé.
3.Peur de l’abandon : « Penser qu’à tout moment l’autre personne quittera la relation »
La peur de perdre son identité : se demander : « Suis-je encore moi-même dans tout cela ? Si tout s’effondre, qui suis-je ? »
La peur de répéter l’histoire : « Lorsque nous avons subi une trahison ou une relation toxique, le système limbique active des alarmes même en l’absence de danger réel. »
La peur de la trahison : elle nous amène à nous poser des questions comme « puis-je vraiment te faire confiance ? » Cette peur est peut-être la plus silencieuse et la plus dévastatrice.
Il est tout à fait humain d’éprouver ces peurs. Cependant, pour les surmonter, il est essentiel d’en discerner l’origine.
Il est utile de se demander si cela provient d’un manque dans la relation (manque d’engagement, de réciprocité ou d’incompatibilités, entre autres) ou d’un problème personnel (attachement anxieux , blessures d’enfance, traumatismes relationnels passés), car c’est là que réside le véritable enjeu pour résoudre le problème.
Dans mon cas, c’est un manque d’amour de mes parents.
Les peurs sont la force de notre couple
L’intensité de ces peurs ne dépend pas toujours du présent, mais plutôt de notre histoire émotionnelle. Heureusement, ce malaise peut être apaisé. Comme le souligne Aurora López, « sur le plan thérapeutique, la thérapie cognitivo-comportementale est souvent très utile pour identifier les croyances irrationnelles ou les schémas de comparaison constante ».
Elle nous permet également de travailler sur notre dialogue intérieur, la façon dont nous nous parlons à nous-mêmes. De plus, il est essentiel d’explorer l’origine de ces insécurités, car elles peuvent être liées à des expériences passées de critique, de rejet ou à une autocritique excessive. Travailler sur ces racines contribue également à renforcer l’estime de soi.